即使我們的出發點非常單純，但我們的愛很容易變得不再是愛，反而會被恐懼嚴重污染，產生了控制欲與占有欲。事實上，純粹的愛難尋。即使我們擁有這樣的愛，也只是有效教養所需要的開端而已。
殘酷的現實是，我們經常以不是愛的方式對待他們。我們不斷抱怨、糾正，並對他們發脾氣。因此，許多孩子生活在怕我們失望的恐懼之中，或者活在怕父母的恐懼之中。
父母出於恐懼而對孩子做出的舉動，經常讓他們感受到與愛相反的經驗，以至於在孩子心中，父母成為他們恐懼的源頭之一，以及他們長大成人後怨恨的對象。
摘自《覺醒家庭：讓孩子成為父母的喚醒者，以覺知走出傳統教養困境》
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「我所定義的愛，是完全看見、接受和尊重他人真實模樣的能力。有意識地愛一個人，是為自己裝備好走出自我，並持續與其他人連結的能力。這意味著我們並不要求對方要愛我們；而如果他們選擇這麼做，我們也不會規定他們應該要如何愛我們。」
這跟很多父母的「愛」，剛好相反。
大部分父母，都會要求孩子要愛父母。如果孩子天真地表達不愛父母，父母就發脾氣，使用威脅、利誘的手段。
然後，傳統的父母，會以孩子要順從父母，作為一種愛的表現。不但規定，而且規定得細膩，甚至孩子要為父母的情緒負責，這種不可能的任務，也要加到孩子頭上去。
「我們對自己人性的欣賞，會轉化成對孩子的欣賞。這讓孩子不必證明自己，來獲得我們的認可。」
這段話，就會讓某些父母，因為擔心失去對孩子的控制，而感到恐懼。傳統的教養，常強調孩子要獲得父母的認可，以鞏固父母的權威，然後以父母定義好的價值觀與人生方向，作為孩子要遵從的圭臬。
口口聲聲「愛孩子」，卻連「愛自己」都做不到的人，大有人在啊！
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愛是恆久忍耐？你真的了解愛嗎？
【喜法莉．薩貝瑞】
當我們踏上覺知教養之路的那一刻起，就不可避免地必須對我們生活和愛的各個方面變得覺察。我們需要提出一些嚴肅的問題，像是「當我說『我愛我的孩子』時，真正的意思是什麼？」或者「我的愛包含了什麼？」我們對愛的定義需要清楚和一致，不是基於我們為了安全感所需要的一切，而是基於孩子真正需要的是什麼。重要的是，我們必須留意，我們的反應不該被恐懼所制約，而應該從提供孩子的需要出發，才能讓他們發展成真正的自己。
我所定義的愛，是完全看見、接受和尊重他人真實模樣的能力。有意識地愛一個人，是為自己裝備好走出自我，並持續與其他人連結的能力。這意味著我們並不要求對方要愛我們；而如果他們選擇這麼做，我們也不會規定他們應該要如何愛我們。換句話說，我們的感覺不會混雜在一起。
聽起來好像我主張的是自我放棄，甚至是自我剝奪。其實完全不是這樣。這種愛的定義，要求我們尊重並肯定自己，讓我們感到自我實現，不再需要其他人為我們的成就奉獻自己。
這種對愛的理解，與自我否定相反，讓我們能享受對自己寬廣的愛，為自己帶來一種完整的感覺。而這種愛，也允許其他人在自愛中徜徉。當我們愛自己愛得這樣深，就會對所有與我們生活有交集的人（特別是我們的孩子）散發出信任感和成就感。
有意識地愛自己，也就是要持續與我們內在的光明面溝通，同時對我們的黑暗面展現出極大的同情心。這意味著我們非常了解自己的缺陷和極限，因此會不斷地自我照顧和自我安慰。如此一來，我們所有的部分都會整合成一個整體，讓我們不再將自己視為受傷痛苦的，並因此感到匱乏。
當我們承擔起這個任務，用這樣深刻的見解來愛自己，就會自然而然地對周圍所有的人發散出相同的能量，特別是我們的孩子。於是，我們就能用相同的關懷和深切的同情去愛他們，不論是為了他們的缺點，或是他們的榮耀。我們不會認為孩子有所不足而為他們擔心恐懼，而是用孩子真實的樣貌看待他們。換句話說，我們對自己人性的欣賞，會轉化成對孩子的欣賞。這讓孩子不必證明自己，來獲得我們的認可。孩子不再害怕我們會否定他們，而是完全調適成一種自我接納的頻率。
在我們每天生活在自愛狀態的能力被磨練出來之前，孩子都會感覺我們對他們的愛，是基於恐懼的控制和佔有。這就是為什麼當父母來找我諮詢，說他們有多麼愛孩子時，我會提醒他們，愛和恐懼不可能同時存在。
我們對孩子的愛，始於接受。這並不代表我們必須支持他們蠻橫無理的行為，允許他們在學校缺乏動力，擁護他們的壞習慣，或者贊成其他常見的踰矩行為。真正的意義是，我們接受他們是獨立的個體，並擁有自己的權利。我們的工作並非評斷他們，而是鼓勵他們欣賞自己的價值。那些能夠欣賞自己價值的孩子，自然而然會表現出一種特有的行為模式，這種行為並不會使他們與我們緊密契合，但卻能引導他們表現出最好的自己。被父母珍視的孩子，自然不會有切斷親子連結的行為。雖然難免還是會有衝突，但親子之間巨大而深刻的連結，卻會永遠存在。
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以上文字取自
覺醒家庭：讓孩子成為父母的喚醒者，以覺知走出傳統教養困境
http://www.books.com.tw/products/0010771798
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